Поиск по автору:

-Часто, те "чьяноваяродинаамерика", заявляют, что неправильное произношение по-английски - это, мол, "русскиедела".

Никогда бы не подумала, что среди РУССКИХ в принципе распространено знание английского!

-Порошенко потребовал от представителей РПЦ покинуть Украину!
-Да нифига удивительного. Можно подумать, РФ поощряет секты...

- А это что у Вас за дырка?
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... Какое?!!

Анекдот:
Нищенская пенсия врача.

— До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома. Передавайте привет прабабушкам и прадедушкам!
— Какой привет, доктор? Они у меня все (ну, или почти все) померли!
— Вот я и говорю — скоро свидитесь, привет передавайте.

> Из разговора со знакомым американцем.
- Русские?! Да одни пьяницы!
- Я на передовой, бля!
- Только не бейте...!

Американец знает, кто такие русские? Круто!

> Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.

И сколько лет девке, что её всё "выдают"?

Кто на самом деле помог превратить СССР в индустриального монстра
13 March
31k full read
2,5 min.
37k views. Unique page visitors.
31k full reads, 85%. Users who read to the end.
2,5 min. Average time to read the post.
Самым цитируемым высказыванием о Сталине являются слова Черчилля: «Он принял страну с сохой, а оставил – с атомной бомбой».+++++++++++++++++после войны - никто, сам СССР поднялся. Реинтеграция и реконструкция Запада. С 1949 все сотрудничества СССР и США прекратились, причина -
организация НАТО.
П.С. Сталин принял с Козликом, а оставил - с Молотом.
(ГАЗ-64, М-4 Молот).

#25 16/04/2020 - 11:32. Автор:
bаklаn "Монголы - это максимум до лета" (из разговоров на любой русской площади в мае 1223 года).
////////////////////////////////////// //////////////// Тогда слова "максимум" в русском языке ещё не существовало, не успели из латыни позаимствовать.++++++++++++++из мёртвого языка позаимствовать может
только тот, кто сдал эге.

Советское время. Звонок в КГБ:
— Аллё.
— Аллё, это Рабинович.++++++++++++ответ будет такой: здравствуйте, товарищ Р., вышедший на пенсию 5 лет назад.
Как вам живётся?

-Ты как с отцом разговариваешь?!
-А пусть он не мешает мне собираться на прогулку со своим сыном...

Подскажите, сколько времени проходит от посадки
самолета до конца таможни и всякой ерунды?
Смотря что везешь, братан. Может, и лет десять...

Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.
- Что читаешь, старик? - интересуется офицер.
- Пытаюсь выучить иврит, - объясняет тот.
- А зачем тебе иврит? - удивляется кагэбэшник. - Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят все документы, ты уже умрешь.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок.
- А если после смерти ты попадешь в ад?
- спрашивает офицер.
- Ну, русский я уже знаю, - отвечает еврей.++++++++++а теперь быль:
Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея.
-Здравствуйте, коллега! - говорит ему.++++++кстати, после "в раю все говорят на иврите" можно остановиться - это уже смешно: откуда он знает, на каком языке говорят в раю? Он что - там был?

-Когда говорят, например, о присоединении к СССР Прибалтики и Грузии "онинехотели" - невольно улыбаешься.
Ибо Господь именно по системе "онинехотели" был распят.

Купи "Ладу Калину" - почуствуй себя Гагариным! Сначала долго говори "Поехали!", а потом махни рукой.++++++++++++++++++швейцарский канцлер купил. Гагариным себя не чувствует.

Насчёт СССР не совсем точно. Незамужние женщины без детей этот налог не платили. Типа, не её вина, если замуж не берут. А вот холостой мужик мог выбрать - налог на бездетность или алименты.+++++последнее введено только Хрущёвым, при Сталине и Маленкове - шиш, а не АДлименты: они заботились только самом ребёнке, никаких мам-и-беременных. Кстати, при бездетности АДлименты - клиника, не?

Болванам, которые "всетивысмеиваютбандеру" (т.е. смеялись над планом якобы назвать Бандерой Ан-178"), напомню:
в 1981 году был создан самый большой в мире сверхзвуковой/с изменяемой геометрией крыла самолет Ту-160 (по факту, реверс "нашего" Лансера, но более мощный).
Так его полуофициально назвали Лебедем, а это - профашистский деятель ОУН!
И разработан Ту-160 был "западным" украинцем!
Не анекдот.

> Очередная зрада на Украине! Атаман принес в жертву ржавый буксир и два катера а ЕС не объявил новые санкции России.

Где атамана взяли расейские первоклашки?

Урок истории. Тема — Украина. Училка:
— Тот кто ответит на мой вопрос, может сразу пойти домой. Чьи это слова:
"Свобода или смерть!". Вовочка тянет руку, но училка спрашивает Леночку из Новочеркасска.
Леночка:
— Костюк.
— Молодец, можешь идти домой. Ну, давайте еще раз. Кто сказал: "Государство, которое против народа, обречено на крах."
Вовочка опять отчайно тянет руку. Училка:
— Настенька из Израиля.
— Кравчук.
— Молодец, иди домой.
Вовочка (с места):
— И когда эти жидовки заткнутся!
Училка:
— Кто сказал?!
— Тягнибок. Я пошел домой.

Девушка жалуется своему папаше:
- Мы с мужем просто поцапались, а потом он сказал мне убираться к черту!
- И ты пришла ко мне, да?..

Мало кто знает, что дерганье за косички - вовсе не обязательно удел мальчишек. Часто так поступают мачеха и ее дочь.

-Да что мне его удар портфелем по голове? Мне не привыкать - уже неоднократно так поступали мачеха и ее дочь!

Из спора о гомосексуальности.
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко педераст?

В моем детском саду логопеда звали Марина Израилевна Рабинович.
И если ты смог четко выговорить ее имя, то логопед тебе больше
не требовался.

Очень любопытно: тот, кто пишет "Латвияубожество", "Латвияпозорище" и "Латвиябогомлюдьмизабытое" - сам в это верит?

- Какую тебе сказку рассказывала бабушка перед сном?
- Как учишься в школе - таковы будут и успехи в жизни.

-Да будет вам известно: наши МИГи
Реально сядут (да уже и сели!) в Риге.
Нам прибалтийцы делают прямые знаки.
Какие русские? Ребята, мы - поляки!

-Что общего у поляков, словаков, венгров, румын и т.д.?
-Эти страны могут смело говорить: "наши МИГи сядут в Риге"!

Порядок у нас в школе такой: сбила машина насмерть - не аттестуют за четверть.

Королева красоты, королева красоты...
Да кому она нужна! Каждый любит свою шалаву!

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.

* * *

- Я здорово потрепал ваших совковых врагов!
- Но у меня нет советских врагов…
- Теперь есть.

- Гоша! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала!.. Мало ли что там у хохла лежит!

Два хирурга на операции.
- Наркоз общий?
- Общий.
- Ну, тогда за операцию!
Звук чокающихся стаканов.

Настенька:
-Я буду лисичкой!
Ваня:
-А я - горностаем!
Вовочка:
-А я - бандеровцем!
Учительница:
-Плохо, Вовочка, стань в угол.
Вовочка:
-А я и оттуда буду в вас стрелять!

Тиха ватнорусская ночь, но мацу надо перепрятать.

Кстати, идиш - фейк: это всего лишь диалект немецкого. А украинский язык реально существует.
У евреев же национальный язык - древнееврейский (он государственный в Израэле). Кстати, самоназвания: у языка - Иегудим, у страны - Израэль. ИврИт и ИзраИль говорят только совки.

АвтоВАЗ - это и Иж, и Рено (Франция), и Мицубиси, Ниссан-Инфинити-Дацун (Япония), и часть акций Самсунга (Южная Корея), и часть акций Джи-Эм-Си (США). А УАЗ - помимо ЗМЗ, часть акций Форда, Мазды, Фиата (до 2012) и Исузу (до 2015). Так почему их не считать автомобилями?

А РПЦ - обыкновенная секта. Конечно, Православие - мировая конфессия.

Я 100% на стороне Варфоломея. А автокефалия - так УАПЦ существует с 1919 года!

Конструктор « АвтоВАЗа» на презентации нового автомобиля кашлял 74 раза, чтобы скрыть недостатки двигателя.

Чего вы шведов и американцев оскорбляете? Конструкторы ВАЗа - ОНИ, школота!

> Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.

Выходной день у эстонца? Это не настоящий эстонец.

Если лев - царь зверей, то дедушка-сторож - его первый министр, а директор зоопарка - Вселенский Патриарх.

Мы в город Изумрудный идем дорогой трудной В ШТАНАХ!
Идем дорогой трудной, дорогой не прямой БЕЗ ШТАНОВ!
Заветных три желания исполнит мудрый Гудвин В ШТАНАХ!
И Элли возвратится с Тотошкою домой БЕЗ ШТАНОВ!

> Немцы в деревне расстреляли всех евреев.
Пришли партизаны. Один успокаивает:
- Ничего дойдем мы до Берлина, мы с их евреями еще не такое сделаем!

Если евреи остались в Германии к моменту дохода партизан… То это не евреи.

> Брежневские времена. Возле здания растут деревья с крупными листьями, их ветки упираются прямо в окна второго этажа.
Иностранец спрашивает местного:
- А почему возле вон того окна все листья оборваны?
- А там туалет.

В многоэтажных домах не нуждались люди в листях для туалета, дебил...

> Россия может развалиться на части точно по тем же причинам, по каким произошёл распад СССР. Главной причиной является то, что руководство России так и не избавилось от советского менталитета. Среди факторов риска зависимость от нефти, санкции, ограничивающие доступ к технологиям, дефицит трудовых ресурсов и низкая производительность труда.
И это не анекдот!

А не анекдот - нефиг постить на анекдотный сайт.

Во Львове поставили памятник нацистам, отбирающим у российских стариков пенсии.

Барбос:
-Плетка - для дедушки… Я его плеткой.
Бобик:
-Это хорошо! Особенно если учесть, что дедушка в молодые годы участвовал в депортации украинцев и литовцев.

Песня советских инженеров, возводящих инфраструктуру в Афганистане:
-Но зачем этот мост, если в речке глубокой-глубокой вот уже столько дней нет воды, нет воды?

-Что такое бизнес 2000х годов?
-Назвать АвтоВАЗ "убожеством" - и отдать ему 50% (а то и 100%) акций мирового автогиганта.

Все-таки девочка Элли - настоящая светоч ума, серьезно. Придумать такие удобные строчки "Идем дорогой трудной, дорогой не прямой", и не срифмовать впоследствии со словами "нудной" и "х*йней" - это вообще то только одному Богу известно, сколько нужно тренироваться.

Встречаются два одноклассника. Один - бездарный хулиган-богач, другой - послушный медалист, теперь нищий.
-Вовка, привет! То да се…
Через некоторое время:
-А как ты разжился? Тебя ж выгнали из школы…
-А вот так. Покупаю квас за 20 рублей, продаю за 40. Так и живу на эти 2 процента.

-Янис, что означает белый цвет на нашем национальном флаге?
-Снег, который будет убирать Вовочка по нашему с Петерсом доносу в МГБ.